如梦似幻的什么作文_如梦似幻

[关于悲伤的作文]我的烦恼作文400字

杜高犬视频:回农村老家过年作文_农村过年作文

2019年11月14日 17:39

爷爷,其实我并没有感觉您去世了,您一直在我的心里,你的精神一直在激励着我。我想您在天堂看着我,鼓舞着我,如同您在我身边一样。

缝衣针在外婆手里上下翻飞,针尖上透出刺眼的亮光反射在墙上,那小亮点在墙上跳跃着,不停息的一针一针,似乎汇成一个个爱的音符。

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外婆还在一针又一针地缝着,头上也已经沁出了汗珠,花白的头发在我的眼中晃着,那么晃眼。我打了个寒战,全然忘记了自己身上只有一件衣服,忍不住咳嗽了一下。外婆的身子一顿,说:“朵朵,你在门外吧?我……今天,是外婆的错,外面冷,去睡吧。”

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  二十四
  我们直奔那个加油站。
  在距离它一百多米的地方便远远看见一个身影站立在清晨的雾水中。陆明停下车,王宏丽拉开门从后面上了车。她披着一件带帽子的黑色的大衣,满脸憔悴,似乎在露水中等待已久。她没有看我们,一上车便把脸转向窗外。整个过程谁也没有说一句话。
  车子继续向南开去。为了避免碰见熟人,他们必须到另一个镇子去。
  那是一间偏僻的私人诊所。陆明把车停在一个马路旁边,我们三人步行到巷子里面去。在南方沿海,这样的小镇大多相似,偏远之处的贫瘠在人口集中的地方几乎一览无余。凌乱的街道,遍地垃圾,空气中弥漫着泥垢的味道,电线杆上缠绕着大捆破旧的电线,破损的墙角涂满小广告。头顶挂着密密麻麻的洗晾的衣物,散发着浓郁的霉臭。一个手提大袋垃圾满脸横肉的阿姨停在路口好奇地打量着我们。这也是司空见惯的情景,在这些地方,好奇心在无所事事的人身上显得尤其浓烈。
  “到了。”陆明说。
  我们在一家民居门前停了下来,门口挂着某某诊所的字样。门口是敞开的,我们直接进去。我看看王宏丽,她依然是面无表情。接待我们的是一个黄发的年轻姑娘,说话态度显得傲慢而不耐烦。她问了王宏丽一个什么问题便转身走进了一个房间,出来的时候一身白衣,俨然一副护士模样。她递了一块什么到王宏丽手上叫她嚼碎,随后王宏丽便放入口中。她的脸色渐渐不同起来,大概是开始感到紧张。
  女护士看了看我们,说:“谁过来交钱?”陆明便跟她到一边的柜台去。随后她又指着一旁的椅子叫我和陆明先坐一会儿,便带王宏丽走进一个房间里,房间的门口贴着一个手写的“手术室”的牌子。陆明的脸紧绷着,目光游离。我也只有以沉默相伴。其实也一向如此。
  不一会儿,一个身穿白衣的中年男人从另一个门进来,向手术室走去。他扫了我们一眼便走进门去,顿了顿,又回过头把门帘拉上。
  瞬间四周死一般寂静,我感觉心跳得厉害。陆明一动不动地坐着,像是整个人都僵硬了。“没事的。”我自我安慰般说了一声,顿时发现喉咙干燥,像不是我自己发出来的声音似的。陆明依旧浸没在沉默中。
  我开始打量着身边的东西。除了多摆了一些长椅以外,这里确实和普通的民居没什么不一样。墙上还挂着几只空吊瓶,走廊的尽头摆着一个巨大的旧垃圾箱,旁边堆着一些废弃的吊瓶和输液管。正对着大厅的墙脚下还摆放着一座小香炉,上面插着几根已经烧完的香支。
  门外的光刺得人眼睛生疼。时间不知道过去了多久,突然女护士从房间走出来,匆忙地走进对面的一道门口,提来一桶水又急忙走进去。陆明站起来,等待着里面的动静,好一会儿又坐下。我祈祷着千万不要发生什么意外,又故作镇静地等着,心跳得更加剧烈。
  时间似乎停滞不前。
  里面开始传来说话的声音,接着又变成争辩。门帘被拉开,我们看见了王宏丽苍白的脸,没有一点血色。我和陆明愣在那里突然有点无措。
  “快来扶她啊!你们还在那里干什么!”女护士几乎是对着我们斥骂起来。我们瞬间反应过来,飞快走上去。
  王宏丽一瘸一拐地艰难走出来,我和陆明在两旁小心翼翼地搀扶。王宏丽的额头上渗满了汗珠,脸上依旧面无表情。她走了几步,突然呻吟一声猛地停了下来。“怎么了?”陆明连忙问。
  “没事。”她轻声应道。
  “叫你缓一缓再下来你非不听,早就告诉你这不好受的,要是出了什么事我们可不负责……”女护士在后面开始刻薄地说着这些。
  “医生!医生——”我失惊大叫起来,伴随着血的腥味,脑海突然一片空白。我看见一道红色的液体顺着王宏丽的腿部流下,她的左脚几乎是浸在了血泊中,红色已经在地上蔓延。
  我永远记得他们的表情。那个女护士冲上来,医生也闻声而来,我只听见他们大喊:“快扶她躺下!快!”“扶她上车,到医院去!”“快!叫你们家长过来,马上过来……”
  那是我最不愿记起的一幕。在医院的长廊里。陆伯和陆伯母先后跑上楼梯,陆伯焦急地质问着陆明什么,紧接着是王宏丽的家人,她哥哥拉着她哭闹着的母亲,她父亲和她弟弟走在后面。最后出现的是我母亲。与她对视的那一瞬间她分明是忐忑不安的。每个人都是不安的,走廊上一片混乱,陆明一声不吭地愣在中间,像是变了一个人。
  不知道他们最后是怎样安顿下来的。后来王宏丽的情况终于好转,我在病房外面听见陆伯母和他们争辩的声音。
  “你确定那是你干的不是白桦?这你可得想清楚。这种事情是一说一是二说二,从小到大你就知道护着他,做错了什么都往自己身上扛……”她在质问着陆明,也是说给我母亲听的。
  陆伯立刻打断了她:“你出去!自己的儿子是什么样的人你还不知道,还说这么难听的话,亏你说得出口……”
  “你们父子俩都是护着外人的!什么都是向着外人!我说了什么难听的话让你觉得丢人了?我连说句话的权利都没有了,这个家是别人的家!我不管了……”
  他们在里面又吵了起来。
  我第一次如此强烈地想要逃离这个地方,逃离这些人。我想要立即回到西城,回到那日复一日的生活中。或见见梁老师一家,和他们说说话……除此以外再也无处可去。
  王宏丽脱离了危险,然而接下来是陆明的噩梦。他被陆伯绑了起来。
  我走到他家的时候门口围满了邻居,远远便听见陆伯母的哭声。这样的情景仿佛在重复着过去某些遥远的时光。我忐忑地在人群中穿过去,那种心情熟悉得仿佛时间从未过去。
  陆明被绑在门上,全身赤裸着。陆伯像发疯般握着一根皮带往陆明身上抽。他涨红了脸,如同失去了理智,伯母冲上去抱住陆伯的手但被一把推倒在地上。陆伯的样子仿佛一头失去控制的野兽,吓人极了。
  “再打下去就被你打死了!求你了,够了,别打死了我儿子,我儿子啊,求你……”伯母哭喊着爬向陆伯,抱着他的腿哀求着,但毫无作用。
  我不是第一次看见这样的陆伯。记忆中有过几次这样的情景,陆明犯了什么严重错误,被绑起来毒打,和眼前的情景大致相似。每次陆伯都像丧失了理智,伯母依然重复哭喊着,一些来劝陆伯的邻居最后全都无奈地离开。唯一不一样的是此刻的陆明。他已经成年的身体被一丝不挂地绑在门上,似乎无关羞耻,无关尊严,一如过去小时候的情景。杜高犬视频

妈妈谢谢你,是您告诉我学习,是您告诉我走路,是您告诉我穿鞋子,是您告诉我怎样做人,是您用鲜红的血换来的我呀。

杜高犬视频:【岁月有痕作文800字】 青春作文800字

每当夜幕降临,千家万户的灯被一盏盏地点亮,人们都在各自忙碌着,这个时候我常常在神奇奥妙的“黑白世界”里感受着无穷的乐趣。

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妈妈谢谢你,是您告诉我学习,是您告诉我走路,是您告诉我穿鞋子,是您告诉我怎样做人,是您用鲜红的血换来的我呀。


  早安菡
  “往事不要再提,人生已多风雨。”在给你写信之前,我特意把word文档字号调大一号。跳跃的黑色字符在大片大片的白色屏幕中舞蹈,像冬天空气里不安定的风。在这种时候,我其实并不想说什么“我想你”的话,在有温热触感的回忆中再度与你微笑重逢,想念会变成一件矫情的事情。那并不适合我们,对吧?我们应当是这样的,在风很大的空旷的操场上,你拍我的肩,然后我笑意明朗地回头。那是一种多年以来,不同于旁人的默契与自由。或是你目光澄澈,像了然一切那样了然着我们之间,我们之间的一切。这样的字眼又让我想起故事从开始再到结束的过程。它一定是压抑了腥红色的疼痛,在没有星光的夜晚里孤独地散出浓稠的寂寞感来。每一次回望过去都是一次险峻的旅程,我知为何,可不知如何避免。我们相识有五年了吧?对于数字这类的东西我总是印象模糊。五年,或者更久。当年的你是什么模样其实我早已记不清了,却仍常想起你单薄衣衫下瘦高的身影,或是在一大段疲惫的行程中汗水滑落的下颌。那一年我们相识在旅途中,你的笑容应该是什么样子,是带着星光的不经意的耀眼吗?还是《圣经》封面上明亮的鎏金字眼呢?后来,如果要继续讲下去,未免觉得平淡冗长,我生怕会让你失去读下去的耐心。因为短暂的一次相遇,我们在彼此的人生中有了交集。有你,有我,有桃子和小宇,这些名字念起来都觉得亲切温柔。我们四个人,当年的誓言与风都恰到好处的和煦,当往事与爱都不约而同地契合,当依赖与被依赖都心甘情愿地给予付出,我甚至愿意相信,那些岁月里,我们彼此相牵的手中就握紧了全宇宙的幸福。每年两次假期一次会面,旅行、拥抱和述说秘密。这是上帝给予我们的美意,你说过,任何的安排遭遇,都是上帝的美意。你闭上眼睛背诵主祷文的样子,我依然记得。太多时光被雕刻成掌纹,每一画里都蕴藏着残忍的美丽。好的事情终会有极端,这也是你讲过的。若真是如此,那么你,就是一个多么恰当的极端。
  我还记得你养在床头的红豆杉,今年去看你的时候,它消失了;我还记得你穿的皱巴巴缺了第二颗纽扣的衬衫,它现在被放在我的衣柜里面,整整齐齐地叠了起来;我还记得你最喜欢的陈奕迅的《爱情转移》,你不甚清晰的声音回荡在小小的KTV包间里;我还记得你从书柜里拿出一个油壶,然后神情桀骜不驯地对我说这里装的是白酒;我还记得我们在十分小资的咖啡馆,你喝黑咖啡我吃香蕉船,看一本被翻得乱七八糟的漫画书;我还记得在三十七楼的顶层,我们凌晨六点等阴天的日出;我还记得不知道多少次深夜里看《雏菊》,你看着我哭得稀里哗啦;我还记得你说贞子其实很可怜;我还记得你说要给我写春联;我还记得你说要去内蒙古;我还记得你说下一次我们再一起看午夜电影。我还记得,我都记得。可我说不下去了。有关你的回忆像一堆乱七八糟的画稿,毫无头绪地叠加在一起,却找不到任何新鲜的所在了。它乱作一团地纠结在一起,在我心中贫瘠的荒漠上卷成风暴,一次次走火入魔地鞭挞着这个失却温度的空岸。那是没有灯光,没有夜晚,没有恨,没有爱与希望,没有奇迹的天堂。却是你的天堂。
  在最后的那一个晚上,你言语轻松地安慰我要放心,并对我道“晚安”。我能想象,那一边手机屏幕前的你,一定是微笑着的。如果可以,我宁愿相信,2011年10月19日,那个略显寒冷的深秋,那个有着绵软声音的姑娘,开口告诉我的,不是你的死讯;或者,这只是一个美丽到残忍的梦靥。在梦里,我们相拥、取暖,贴着心口交换疼痛,哭泣,柔软,但我们谁都没离开。我不逞强,我好想你。
  2013年10月19日,你住在我身体里,两周年的日子。
  生命中的那些重逢
  黄韦达
  1.电影的重逢。很小的时候,有次在影像店买了一张《机器战警》(《铁甲威龙》)的光盘,当时真是一眼看中,回去以后也特别喜欢看。但是当时太小,看不懂剧情,只觉得打得很过瘾。后来光盘找不到了,也记不清电影的名字了,但其中的经典情节我还是印象深刻。后来大概是小学五年级时,表弟买了一张《机器战警2》的光盘,真是激动人心的重逢啊!也让我正式成为一名《机器战警》铁杆影迷。
  2.音乐的重逢。还是在很小的时候,当时不像现在流行歌曲这么多,一张音乐光盘能反复听很多遍。《对面的女孩看过来》是我家里光盘中的一首,在当时也几乎是无人不知的了。后来稍微大一点,每当我走在街上,就能听到《伤心太平洋》《任逍遥》。但是一直不知道这些歌曲是谁唱的,后来也没单独听过。高中以后再听到才知道原来当年是任贤齐的音乐时代,重逢啊!
  3.人物的重逢。又是在很小的时候,有次在电视上看到电影《东方不败之风云再起》。当时就觉得林青霞演的东风不败超帅,同时对里面假扮东风不败的雪千寻也印象深刻,她不失英气,却多了份秀气。但是当时家里没通网络,我年龄又太小了,不知道演员是谁。后来看了《倩女幽魂》,才知道原来也是王祖贤演的,与她重逢!
  好吧,其他还有诸如和小学老师在车上遇到啊等等的,就不列举了。最后用张雨生的《爱做梦的孩子》来结束这篇互动吧:“寄给岁月一个盒子,装满我每段过去式。打开记忆,看见多彩多姿,我最爱的年少无知。经过这些日子多了点心事,也少了一点坚持。情愿我一辈子不要太懂事,永远像一张白纸。别笑爱做梦的孩子,为快乐保留一个位置。别笑爱做梦的孩子,害怕忘记自己原来的样子。”
  给七年后的重逢
  莫 唯
  落笔时我稍微犹豫了一下,我想勾勒出你在我脑海中的模样,而捕捉到的却只是一个含糊不清的背影。
  越长大就越感觉时间走得快,教科书和教辅书一摞摞地堆叠起来,不抬头的时候视线里只有课本、习题和笔。抬起头看向黑板的上面贴着的横幅,大红色的字在眼角晕出了模糊的光晕。视力越来越差了,开始计算去眼镜店的时间,却突然发现仅有的周日半天的休息也被满满的作业霸占着。
  我难得挤出一丁点的时间来想象我们七年后的重逢,那时的你摆脱了铺天盖地的作业习题,是迈着轻快的步伐走在我曾经向往的地方吗?那时的你是否已经离不开眼镜?杜高犬视频
  放羊的小孩说:“每次看到星空的时候,我都觉得自己特别渺小。”
  我一直很喜欢这句话。
  从深圳的火车上下来时,迎接我的是强大的热浪和满口“热死里冒”的萍乡话。在火车上吃了一顿泡面和几个面包,到了晚上居然不饿。后来还是随众人去吃了饭,菜很好吃,正宗的萍乡味道,又辣又咸。我把那碗香菜牛肉吃了个干干净净——当然香菜我是不吃的。
  我清楚地记得发生过的任何一个细节,然后坐在破旧的椅子上,摇着大蒲扇,慢慢回忆,在外婆家的日子。这里清静、安宁,满眼的绿色,淳朴,原汁原味。所有人都作息规律,六点半起床七点二十吃早饭。晚上准时看《新闻联播》,出来乘凉,九点睡觉。像最初的世界,简单,不复杂。很容易适应,但也很容易厌倦。
  睡前,我重新把在深圳写的那几段话看了一遍,突然觉得离现在的自己好遥远。那些不争气,那些莫名的愤怒,还有暗暗给自己的鼓励。从远方的海边城市扑打过来的气息,从膝盖一直冲到脑门顶上。看星星的时候,我觉得自己很渺小。
  又这样,过了那么久,都不知道日子怎么就过去了。我觉得自己其实是个很无能的人。我站在城市之中,看着来来往往的行人、街道,总是觉得无法融入。你在期待融入吗?我也问过自己。但我总是摇头,又摇头。不知道。我越来越害怕辜负爸妈对我的期望,越来越怕一不小心辜负别人。记得我念高二的时候有个男生对我说:“我活到二十五岁就去死。”我嘲讽地对他笑。他认真说:“人生没什么意思。但我现在舍不得,我要活到二十五岁还觉得没意思我就去死。”我不知道他现在过得怎么样,我一直记得他。
  去年我到深圳,孤零零的三个月。我深知孤独可耻,那时我想,我要有栋房子。你明白吗?对未来不抱有任何期待的感觉。我们哭,我们笑,悲伤或者流泪。我们走在路上,有时一个人,有时很多人,我们就是万家灯火中的那一抹夜色,灯光都不算。我们去爱一些人,去恨一些人,我们根本什么都不懂。就这样糊里糊涂地过了很久,每到天亮的时候睁开眼睛,会觉得很无力。我们想要变得有力量,我想要变得有力量。
  很多时候我觉得,自己很卑微。我甚至觉得自己活在别人的恩典里面。你不理我,我就很慌张。现在我敢认真承认,我很脆弱,真丢脸。炎热的午后,我不开风扇和空调,躺在床上,听《黑暗之光》。海浪的声音扑打而来,安静又清晰,缓慢而持久,我觉得很美好。前几天我去看了海,车开过高架桥、飞机场、轨道、路口红绿灯,弯弯曲曲像是没有尽头的山路。进入海峡时,远远望见沿海线,司机停下来问路,我们打开车门,闻到了海风的味道,又咸又腥。风很快吹乱了头发。海是绿色的海,更远处要蓝一点。宽阔,浩大,深远流长。那一刻我觉得,什么事情都不是问题。
  去看葵花那天,我和表妹两个人冒着大太阳走了很远的路,转了三趟车。其中有一趟车我跑上去问是不是去竹子林的时候,售票员白了我一眼,很是莫名其妙。过了一站,我跳下那辆车,重新走回上一个车站,又开始等车。我不知道从什么时候开始,也害怕起别人的不友善。到了目的地,所有的机械因为高温都停止了运作,我很失望,又累得不行,在路边的凳子上坐一会后,身上开始长红色的包。后来在教堂,我已经过敏很严重,迫切地想要回家。往外走的时候碰到一对情侣,男生拿了单反相机在拍照,女生浑身上下都是名牌,高挑又漂亮。我知道那个女生看了我一眼,很不经意的优越感。对,我背着打折买的运动包,我穿着六十块一件的T恤和廉价的帆布鞋,在这里随随便便买个太阳镜都一千好几的地方。我就是在那一刻意识到我什么都没有,我除了年轻什么都没有。我抱着廉价的青春,花着亲人的钱,景点里最便宜的十五块钱一只的冰淇淋我舍不得买。我没办法像之前一样说出“那又怎么样”。我在乎,因为我真的什么都没有。年轻多好,可年轻同样让人狼狈。
  我经常在想一个问题:真正的自己是什么样子的?这是个不接受奇迹的世界。
  我把一切理清楚,心情好了很多,内心坦荡荡的。不好的东西,就让风吹干、晾制,日后变成最苦的一杯酒,在以后的日子慢慢回味品尝苦涩,但是回味无穷。
  要明白,这个世界上没有一个人可以一步登天,任何风采后面,都有心酸;任何从容背后,都有一万次的手足无措。哭得泣不成声之前,也一定有让你笑得手舞足蹈之时。“天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身。”
  第一道光降临之前,一定都是无边黑暗。不能杀死你的东西,日后一定会让你变得更强大。
  回来后,短暂休息一日,就收拾东西来到了外婆家。好像快有十年了,我没在外婆家过过暑假。时间果然残酷流逝,不给人回头观望的机会。只是还好,这里一切都没有变。时间对我们残忍的同时,好像也对安宁的东西特别宽容,又或许是拿它没一点办法。
  早晨起床,外婆偷偷把我们的衣服洗了,做好饭,等我们睡到自然醒。午饭后半只西瓜,拿勺子挖着吃。外婆家除了种西瓜还种香瓜和圣女果,晚上有荔枝。凉风习习,暂且可以忽略掉烦人的蚊子。
  这里一切都很安静。房屋旁边有一口大塘,水面波澜不惊,鱼儿悄悄跃出水面,轻轻泛起涟漪。我在一片宁静中,清晰听到海水的声音,“哗——哗——”慢慢冲打着沙滩。
  我想给你一个晚风习习、潮来潮往的未来。

杜高犬视频:作文《让生命充满爱》【听让生命充满爱有感】

此致

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我要变成一个爱心天使,将爱心之火一直传递下去,帮助更多需要帮助的人,让世界变得更加美好!

杜高犬视频:一件难忘的事好结尾_最难忘的一件事作文结尾


  不论电影里关于重逢的镜头表现得多么夸张和狗血,我都会哭得上气不接下气。而在现实中,我所经历的重逢,其实都没有想象中的欣喜若狂,反而每次都会有一丝丝的失落感伴随着我。
  我和她是考研时的“战友”,互相鼓励,互相支撑,度过了折磨人的整整三个月的时间。在这三个月里,我们无话不谈,分享彼此的小心事,我也知道了她从未被人知晓的秘密。当时,我就决定我一定要做她永远的好朋友。毕业初期,我和她每天都会发短信聊天;后来,我有了新的朋友,她也找到了工作,联系就慢慢变少了。偶然的一次机会,我要去她所在的城市,去的前一晚,我兴奋得一整夜都没睡,想着要去吃什么东西,逛什么地方……
  可是,毕业后第一次见面的气氛并没有想象当中的热烈,或许真的是时间将我们的距离拉远了,抑或我们都长大了、成熟了吧。最后我带着遗憾和深深的失落感回了学校,半夜三点却接到了来自她的一则短信,那时,我才意识到,她还是那个跟我无话不谈的闺蜜,还是我眼里那个单纯无邪的她。
  原来,那些久别重逢的相拥而泣似乎只可能出现在电影镜头里,我们的生活远没有那么精彩,但是感情是真实的。我想,这才是真正的生活吧。

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